Une nonne coquine !
Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.
Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la
chose. Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son
affaire sur la couchette. Les galipettes terminées, ils reprennent la route,
et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de
s'arrêter car elle veut se confesser.
Revenant au camion au bout d'un quart d' heure, le chauffeur lui demande :
“Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
“Que nous avions fait l'amour deux fois.
Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
“On ne va pas se quitter comme ça...”
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
La braguette du curé
La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond aussitôt :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit
d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en
servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
Le Curé ajoute :
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et
NOTRE pénis est sorti !*
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Le pêché de chair
Cest la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie.
La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de
bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale
religieuse.
Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que
les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter
nos préceptes !
Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour
l'éternité pour une heure de plaisir.
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Les clés du Paradis
Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux portes du Paradis.
Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une
petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais
trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant à la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me
marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'aie
été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore
qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des
filles aussi. Et puis ça a continué une fois mariée. Mais le pire, c'est que je
n'ai aucun remords…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé...
de ma chambre…
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
La Mère Supérieure
C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère
Supérieure.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle
croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à
côté d'elle.
La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était
pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de
me voir dans cet état !